Stomaco fin troppo pieno.

Sono abbastanza di buon umore.
Questo non fa altro che aumentare la mia fame, maledizione.
Ma il problema è che ho fame anche quando sono depressa. 
Sono felice, mangio. Sono triste, mangio.
Forse dovrei annegare in uno stato di semi-apatia?


Mi toglierebbe la fame?


Se fosse così mi ci tufferei all'istante, ma non è così facile.
Non sto a scrivere quello che ho mangiato oggi. Già mi faccio schifo da sola e non voglio che anche voi vi schifiate per me.




So che dovrei pesarmi. Ma ho una paura tremenda della bilancia.
Ho paura di chiedere a mia mamma:

-Possiamo andare a fare un controllo dalla dottoressa che voglio vedere quanto peso e quanto sono alta?


Io per pesarmi vado sempre dalla dottoressa, di mattina e a stomaco vuoto, perchè almeno so che la sua bliancia non fa errori. Andare da lei è come avere un verdetto finale ed esatto, che non ammette errori. Lo preferisco a dovermi pesare ogni minuto, per leggere un numero anomalo e chiedermi:


-Ma sono io che ingrasso, o la bilancia è rotta?


E ovviamente ogni volta abbraccio la seconda opzione, e mi autorizzo a mangiare un'altro po' perchè tanto "è colpa della bilancia". Certo, non è mai colpa mia. Io sono la maga del "non è colpa mia".
Quest'estate.
65 chili.
-Su, dai, vedrai che è la bilancia che è rotta.
-Si, mamma. Probabilmente hai ragione.


Cazzate. Non era la bilancia a sbagliare, ero io. Che passavo giornate intere davanti ai videogiochi o a deprimermi in qualche angolo della cosa mangiando tutto quello che mi capitava a tiro. Dolci, patatine, gelati... Una notte mi sono svegliata e ho mangiato tre etti di prosciutto crudo e un cornetto algida. E una coca-cola.
Light. Per dirmi -E' senza calorie. Posso mangiare ancora un altro cornetto.
Che stupida. Che idiota. Che cretina. Che demente.
Se penso adesso a tutte queste scuse mi viene una rabbia...
Sono riuscita a rovinarmi la vita in soli tre mesi. Ho ridotto il mio corpo a uno schifo e adesso ne pago le conseguenze. Karma. Me lo merito. 
Adesso mi tocca combattere, contro me stessa e questa fame. 
Ce la posso fare. Anzi ce la devo fare.
Tornerò magra.
Punto.